Tuesday, January 31, 2017

perit

erm....
hilang... aku hilang semua...
tak de sape dah ngan aku...
yg setia hanya anak²...
anak² pun x de pilihan agaknya...
sbb klu anak ada pilihan mesti aku pun kena tinggal...

family.. dah tentu aku yg lepaskan..
suami aku yg lepaskan...
aku yg tinggalkan...
aku yg buat keputusan tue...

mak ayah...
aku dah strat rasa aku membebankan diaorg..
bak kata mak,
"bukan kau yg jaga aku, aku yg jaga kau!!"

adik beradik???
dah lama tinggalkan aku...

dia...
pun tinggalkan aku..
"sblm dia tinggalkan aku, biar aku tinggalkan dia dulu..."
ko kata kau ok, boleh terima aku bercerita.. tp lepas aku bercerita kau lepaskan aku... selepas aku tunggu kau balik, tak sampai brp jam jumpa, kau lepaskan aku...

--------------lap air mata----------------

apa aku rasa skrg???
teruk!!! sgt teruk!!! teramat teruk!!!
kdg2 aku fikir, patut la ada berita yg bunuh anak sendiri, pastu bunuh diri sendiri....
aku lom tahap gitu. masih ada iman kat dada walaupun tipis.. sgt tipis...

-------------- diam.... mengeluh----------------

manusia... manusia... manusia....
bila aku kejar sayang manusia..
tiada satu pun yg kekal...
tiada satu pun yg ikhlas kat aku....
ssmua mainan perasaaannn..
"aku syg kau... aku syg kau..."
kau ungkapkan, tp kau tinggalkan aku..
sbb aku jumpa dia.. ko x leh terima..

ko tak leh terima...
mlm tue kau sendiri halau aku..
kau sendiri kata aku semak..
aku serabut... kau serabut..
yup.. semua ada masalah...
aku jumpa dia.. bkn tuk meluah kesedihan aku... aku jumpa dia bkn bermadu kasih... aku jumpa dia bkn menyambung kasih...

kau tanya aku, klu ko buat mcm tue apa aku rasa...
yup, cemburu mmg ada.. tp aku tak akan bertindak mcm kau.. sbb aku percaya kau.. n kau tetap pilih aku..
tp kau... kau terus buang aku dlm masa yg sama kau ckp kau syg aku..
kau saje je kan.. kau mainkan emosi aku..
cukup la apa aku alami skrg..
dah mcm org gila dah aku rasa...
malu.. aku malu kat anak aku..
itu ari iman ada tanya kau..
"ibu, uncle mana? uncle dah strat keje eh?"
aku diam, aku iya kan je ...

---------------mengeluh--------------

patut malam tue aku rasa lain...
kau lain...
kereta kau lain...
semua lain....

kau tau.. kain tue aku simpan sgt lama.. lama.. aku suka kain tu.. sgt suka...
smlm.. ptg, dlm jam 2 kot.. aku bawa anak² aku beli coklat, n aku buat keje kat gaint bacnhang tue.. bdk² main kat playground sana.. sblm gie aku siapkan brg aku.. n aku capai kain tue.. aku capai kotak tue.. dlm hati aku, aku dpt rasa kau akan blk, n aku nak kasi kau..
bila aku dpt tau kau dah blk, happy gila aku... aku bg kau.. sbb mmg dah lama aku nak bg kau...
kain pelikat kaler hitam. aku mmg suka kain pelikat kaler hitam..
n.. mlm tue bila kau kata, kau tak leh terima... aku rasa sgt.... sangaaaatttt kecewa... aku campak dlm longkang kain tue.....

aku drive... slow.. kereta blkng semua marah. tp aku mmg x leh drive.  hati aku sgt sakit... hati aku sgt kecewa...
aku pikir, knp kehidupan aku mcm ni??
knp?
asal sial sgt aku hidup ni??
asal bodoh sgt aku ni??
semua pergi.. semua...
semua!!!!!

T.H.A.N.K.S.

happy bila tgk anak² happy..
ibu rasa hilang stress awk semuakan..
2 hari spend time dgn abah awk..
lgpun mmg dah lama x jumpa abah awk kan...

nampak muka awk semua happy sgt..
sorie syg², ibu x dpt nak buat semua tu tuk awk..
tak pe.. ibu cuba terbaik.. ibu cuba setup balik life kita ok. ibu buat yg terbaik..
kita sabar ok.. ibu akan bawa awk semua duduk dengan ibu sahaja.. kita berempat...

tq happykan anak²...

Sunday, January 29, 2017

M.E.R.A.P.U

hati semakin keras..
air mata susah nak keluar..
aku dulu yg kememeh, dah tak mcm dulu..
aku byk diamkan diri...
aku byk sepikan diri...

semua dok salahkan aku..
yup aku akui, adanya salah aku disitu..
tp ada x diaorg terfikir, knp aku jadi mcmni??

aku seorg...
tanpa bantuan sesiapa..
aku fedup bila org ckp..
"mak jaga anak kau... ayah jaga anak kau.."

pernah terfikir tak? apa aku rasa??
apa aku hadapi??
dgn keadaan aku?
status bengkrap..
satu hapa pun x de..

kau ada pasangan.. saling bantu membantu..
aku?? sape kata aku tak jaga anak aku?
habis selama nie apa fungsi aku kat dlm umah tu??

aku perangai mcm bebdk??
plzzz... aku bosan dgn ungkapan tue..
sgt meluat!!!
aku kau kata perangai mcm bdk..
kau plak??
bkn sama?? bkn ko keluar cari 'ketenangan' kenapa tak hadap??
knp tak duduk sesama hadap?
kau suruh aku hadap, bila aku keluar, kau kata aku perangai mcm bdk umo 19?????
kau sendiri pun keluarkan.... x leh nak hadap, takut ko lost control..
abis aku???

org maki... aku senyap..
org hina... aku senyap..
org salahkan aku... aku senyap..
tp dada aku mcm nak pecah menahan..

yup.. aku nak hidup sendiri ngan anak² aku.. kena setup balik.. mcmn nak buat.. apa patut aku buat.. hidup zero...
mula balik dr bawah...
mcmn aku nak uruskan??
aku buntu.. aku cari kau..
aku perlukan support.. kau byk pengalaman.. aku x tau.. mcmn nak buat.. apa patut buat..
mcmn nak strat? mcmn nak handle?
anak, keje, duit, sekolah anak,
mcmn nak buat?
transport..

mcmn?? pikir, pikir, pikir,
sampai otak jem!!!
cari kau, kena marah..
kata lagi aku mcm bdk!!

aku bdk??
umo 32 di kata bagai umo 19???
sana marah... sini marah..
sana salah kan aku..
sini salahkan aku??

aku berubah??
aku berubah??
knp?
knp?

-----------------------MATIAKAL--------------------

Sunday, January 15, 2017

K.E.H.I.D.U.P.A.N

kehidupan nie pahitkan???
pahit... pedih...
harapan... aku benci pada harapan...
sbb bila aku berharap, benda x jadi aku sendiri akan frust...
sayang... perasaan syg sgt manis...
kekdg, kita sendiri leh leka dgn perasaan syg tue... nak² syg pd org yg kita syg selain keluarga kita. senang kata, pasangan hidup kita...

aku... berkahwin dlm usia muda.. berkahwin dgn pilihan aku sendiri.. cinta pertama aku... tapi... hancur.. berkecai... hanya yg tinggal permata aku 3 org tue...
muhammad iman
amar danish
nur qurratul'ain
lain.. tak de... kosong...
aku ibu, aku ayah, aku ank, aku kakak...
semua aku tanggung sorg...
kadang² aku rasa aku gagal menjadi seorg ibu n ayah kepada anak aku..
kadang² aku rasa aku gagal menjadi anak yg baik kepada mak ayah aku..
n kekdg aku rasa aku gagal menjadi kakak kepada adik aku...
dunia... dunia kejam ke???
kehidupan kejam ke??
atau aku yg jadikan diri aku kejam??

yup.. mybe ada org lagi teruk drpd aku...
nasib diorg lagi teruk...
sekurangnya, aku masih ada anak² n mak ayah...

berkata sgt mudah.. melaluinya amat pahit.. amat payah...
"mak ckin nak try cari keje lain la mak..."
mak senyap..
"mak x larat jaga anak² kau.. mak x larat jaga husna.. tak payah la..."
aku diam.. hati aku, perasaan aku tersepit.. aku keluar bekerja... sape nak uruskan diaorg erk.. cukup ke gaji kat luar sana erk?? bayar org jaga anak je dah separuh kot gaji.. lebih kot.. aku terpikir.. mcmn org² kat luar sana yg senasib aku, sekapal dgn aku jalani kehidupan dia erk..
mana dtg kekuatan dia erk.. mcmn diaorg uruskan semua erk???

*mengeluh...
*termenung...

agaknya kan... ada khidmah kenapa aku bercerai kan?? klu aku berfamily, ada suami, mesti aku akan keluar dr rumah nie.. x de sape tgk mak.. tgk ayah.. layan apa mak nak... layan bebel mak.. layan marah mak... layan ayah... kekdgkan.. aku pikir... aku tak akan kawin selagi mak ada.. sbb aku syg nak tinggalkan mak, walaupun kekdg hati aku meronta nak je jalani kehidupan dgn anak² aku je.

lasak² anak aku, diaorg lah penyeri rumah nie.. tak ada.. rumah sunyi.. sepi..
kemas... teratur.. hahahhah..

aku benci bila aku berperasaan mcm nie.. sakit jiwa aku... sakit otak aku... n tambah sakit gigi aku!!! otak jem.. semua dtg serentak..
dgn masalah kewangan
dgn masalah hati
dgn masalah sakit
tue terus ckp kehidupan nie pahit... huhuhuhu..

erm... entah lah..
frust... benci pada perasaan nie..
aku benci...
benci...
benci...

Tuesday, January 10, 2017

S.E.N.D.I.R.I

Tahu tak , kesilapan besar lelaki nowadays adalah terlalu selesa membiarkan perempuannya hidup berdikari dan menguruskan hidupnya seorang diri . Its good for them but not healthy for the relationship , i tell you . Yup , perempuan zaman sekarang mampu memandu sendiri ke mana hala yang dia ingin tuju . Beli barang keperluan di pasaraya sendiri . Eat alone among the crowds . Menguruskan emosinya sendiri . Either menangis bawah shower . Atau seronok makan kek depan tv sendiri .Dan kamu tidak langsung bertanya rutinnya kerana kamu fikir tak banyak beza pada rutinnya setiap hari . Sibuk memenuhi kekosongan jiwa di media sosial , smartphone application atau game daripada mengambil tahu kekosongan pasangan sendiri . Samada kewujudan kamu disedari atau tidak.its same.sampai satu tahap dia akn fikir semua benda bleh buat so apa guna ada kamu lagi?
So, hati-hati...
True mark of an independent woman is you all know she can live without you . She may be 'extremely comfortable' with the ease at which she feels she can manage everything in her life . But dont take them for granted . Call , text or talk to her daily . Jadikan itu rutin walau di mana jua. Tak kan masa bercinta je chatting bagai..lepas nikah lagila kena buat benda-bendani. Walau kesibukan mengejar kamu . Walau masa mencemburui kamu . At least ask her - How hectic was your day today ? Did u sleep you well last night ? Benda yang kamu rasa remeh dan kecik untuk ditanya itulah yang sebenarnya mampu menyentuh hati dia , paling dalam . Dan sekurangkurangnya dia masih rasa you are still there in her life . Sesekali jadilah pendengar yang setia dan hargailah pasangan kita seadanya..

#copyandshare
#sumber : fb

----------------------------------------------------------

rasanya aku ada up benda nie dulu..
yup aku akui 100% benda ni... sbb aku lalui semua.. bila pasangan kita tau kita seorg yg berdikari.. seorg yg pandai cari duit, pandai handle masalah, so dia akan ambik jalan mudah.. sbb dlm kepala hotak dia, dah set yg kita dpt handle semua...

tp aku dulu, aku ckp apa yg aku nak...huhuh.. sbb aku tau lelaki ni mana leh baca hati pompan.. bukan lelaki je.. manusia.. mana leh tau baca hati org.. ye dak...

aku dah biasa hidup sendiri.. semua aku buay sendiri.. semua aku hadap sendiri.. pasangan?? tipu la klu aku kata aku x nak hidup berpasangan. aku normal ok.. walaupun dah potong rambut mcm jantan nie.. aku masih bernapsu tulin..hahhaha.. bukan lesbian okkkk....

entah la... agaknya aku dah terbiasa handle semua.. jd bila aku ada masalah, aku minta tolong org, org x nak tolong, aku no hal.. huhuhu.. n bila org nak aku berubah aku ada keras sikit, sbb.... aku dah biasa jd mcmnie.. n aku rasa semakin hari sifat penting diri aku semakin nampak...hahhahahah.. aku jd macam 'mereka' yg lain.. sape mereka?? adik beradik aku...semua jaga family memasing.. bagus la kan.. ko dah jaga family kau tu mmg bagus la.. sape kata tak bagus... yg tak bagusnya... kau nie ada mak ayah.... mentang² aku duk ngan mak ayah, x yah la nak lepas tangan sgt.. maksud aku lepas tangan... ko ambik la hati diaorg nie.  bukan lama sgt pun hidup lagi... nnt aku takut bkn mak ayah gie dulu..kita yg sihat nie gie dulu...

aku x marah kau nasihatkan aku.. tp x kena time.. sbb aku mmg tgh marah kau.. aku makin menyampah tgk kau.. makin meluat.. sgt meluat.. aku rasa mmg aku dah makin lain.. aku dah asingkan diri aku dgn adik beradik yg lain.. x byk ckp... x byk bunyi.. aku x suka... mentang aku nie duk ngan mak ayah, aku silap sikit, kau punya ckp mcm besau sgt kesalahan aku tue... so aku ambik langkah mcm kau juga.. kau jaga family kau, aku jaga family aku... aku susah kau tak de nak tolonng aku kan????

nasihat aku kat korang....yg mn ada mak bapak... yg dah berfamily.. ingat.. mmg la korung dah ada mak ayah..tak salahkan korung jaga hati diaorg... bukan selalu
ko sesama ngan mak ayah kan..so sebolehnya ambik hati diorg.. kdg diaorg nie mmg x byk bunyi.. tp hakikatnya makaaaaan  hati ngan korung..

n blk pd tajuk... kpd en.suami² kat luar sana... jgn lepas kan sgt wife anda.. walaupun diaorg boleh buat semua..  klu ko x caya, cuba benda yg dia leh handle ko tolong... confrim mlm dia lyn ko mcm king la... ko juga suka kannn.. jgn menyesal dikemudian hr... mn nak cari bini sebaik bini kauuuu... so jaga bebaik... ok.. dah cukup membebel.. bye...

Saturday, January 7, 2017

B.O.D.O.H

sejak dua menjak nie aku rasa mcm aku nie makin kasau.. makin ada sifat pentingkan diri.. aku dah malas nak ambik port org lain.. aku makin kuat menyumpah.. aku makin malas layan org lain.. yg aku tau aku, anak² aku n mak ayah aku..
hari nie plak aku rasa mcm bangang je.. sial dowh... aku jadi makin menyampah ngan jantan nie.. mcm sial.. kau syg kau dtg, kau benci ko blah.. blah mcm tue je.. bagussss... sgt bagusss..
fedup aku ngan permainan dunia nie.. bosan.. hati n perasaan.. makin parah dah aku rasa aku nie..aku ari nie punya biol aku gie ketung rambut aku.. potong gambut jd mcm sial.. lagi makin hangin aku.. mcm bangang dah rupa aku.. bodoh tul potong rambut aku.. tak cantik!!
esok aku nak gie owter.. gie kedai lelaki..hahhaha... dah alang² mcm jantan.. baik potong kasi habis lagi.. haa.. bila rupa dah mcm jantan.. tak der market.  so x de la aku nak layan perasaan.. hahahhaha..
balik je potong rambut anak² semua menjerit... iman ngan amar mmg marah betul aku potong rambut mcm lelaki..
"ibu mn leh jadi lelaki!!!"
"amar x kenal ibu la.. mcm org lain!!"
ngek tul... bila aku dok marah diaorg gelak.. ketawakan aku.. perghh hangin ibu nakkk..
"suara pompan, muka lelaki!!"
adooiiii.. lg spoil ibu nak.... tak pe la syg.. biar la ibu x cantik.. tak de la ibu ko nie org nak.. hahahha.. lg pun dah mmg selama nie ibu jadi ayah korung kan... so ok la tue kannn...