Sunday, May 14, 2017

kesian anak ibu

ari khamis, 11.05.2017
aku dtg kat anak² aku.. kat umbai. dlm jam 9.30 mlm. lama gak aku tunggun diaorg abis kelas kul 10. anak aku pun dtg lmbt kat aku.. dlm penuh kesabaran tunggu, alih² ex duda aku call. n masa ni mood aku tgh happy..nak jumpa anak aku.. so baik je la aku jawab.

dlm pada baik aku jawab punya la aku terkejut, anak aku, amar danish x de kat sekolah. kena air panas. masa dia ckp aku ingat anak aku kat sek. lg. rupanya si bongok tu dah bawa balik..
yg buat aku sakit hati, dia leh bg ayat kat aku..

"aku otw antar amar kat ayah. ko nak tgk bdk gie blk jasin umah ayahh..."

terus mencanak darah aku naik..
kenapa perlu dia bgtau ayah aku dulu? knp tak terus bgtau aku. aku ibu dia.. punya la aku sgt kecewa. mcm org gila aku meroyan kat sana... si bodoh ni nak sakitkan hati aku...
hari kedua. dah gelembong

hari pertama, masa ambik amar

hari keTiga.. dah makin ngeri tgk



dah tu aku marah dia, suh dia bawa anak aku blk umah dia. n mlm tu lepas tgk muhammad iman, bg muhammad iman makan, aku terus gie umah dia... bengkak biji mata aku melalak.. knp la dia seksa mental aku... apalah salahnya dia bgtau aku dulu sblm bgtau org lain. x kira bapak aku ke apa..


mlm tu aku ingat nak bawa amar tido dgn aku.. tp amar nak tido dgn aBah dia plak. lg bertambah sedih aku.. tp aku pikir positif je... n mlm tu aku tido sampai aku mimpi anak² aku.. dah terlalu rindu...

esok tu aku call ustaz iman..minta izin bawa anak aku keluar.. nak bawa tido dengan aku. n ustaz izinkan.. so lepas rindu aku dpt tido dgn anak²'..


nak jdkan cerita, smlm masa otw balik, kereta boleh rosak... 6 jam aku duk tepi jln... tunggu org dtg.. kawan?? time ni la ko akan tahu sape lawan sape kawan.. rSa nak fuck jeeee... sabo...sabo..


 


kereta overhall.. kena toing.. nak nangis aku.. so skrg x de transpot. nak gie keje pun tak tau mcmn.. frust aku.. adik bradik..lg hampas...

sabo...sabo.. dugaan tuk ko syikin... ko lalai... allah bg amaran.. ko makin lalai sujud!!!

Saturday, March 18, 2017

SAKIT

iamNEETA – SAKIT Lagu Music Video

Sakit yang ku rasakan,
mengaburi jiwa ini,
dendam yang kau berikan,
cukup di sini.

Mengapa mudahnya,
kau sakiti,
mengapa mudahnya,
kau lukai,
mengapa kejamnya,
kau menghancurkan hati perasaan ini.

Putih bersih cintaku,
kau racuni hingga mati,
cinta yang kau berikan,
cukup di sini.

Mengapa mudahnya,
kau sakiti,
mengapa mudahnya,
kau lukai,
mengapa kejamnya,
kau menghancurkan hati perasaan ini.

Siksanya hati ini,
kau slalu sakiti,
kau membukakan pintu ini,
namun engkau menusuk ke dalam,
hingga dasar hati,
kau mencabut nadi cinta ini.

Mengapa mudahnya,
kau sakiti,
mengapa mudahnya,
kau lukai,
mengapa kejamnya,
kau menghancurkan hati perasaan ini,
sakit yang ku rasakan.

Thursday, March 16, 2017

RINDU

SAYA RINDU SANGAT AWK HARI NIE!!!!!

tue je nak ckp..
rindu...

Sunday, March 12, 2017

Sayang Anak Ibu...

sayang anak² ibu....
sukar tuk ibu nyatakan perasaan ibu sekarang..
sedih.. sudah tentu syg..
kita tak pernah berpisah..
sejak kamu wujud dalam rahim ibu..
sehingga sekarang..
kamu semua nyawa ibu..
kekuatan ibu...
ibu terpaksa lepaskan kamu pergi..
demi kebaikan ibu lepaskan dengan hati tenang syg..

mungkin ini terbaik untuk kita..
iman, amar, atul jgn pernah lupakan ibu..
doakan ibu syg.. doakan kita..
ibu percaya anak² ibu tak pernah lupakan ibu..ibu janji syg, ibu akan dtg kat awk.. ibu akan jaga awk balik bila ibu betul² kukuh.. ibu sayang anak² ibu...

syg ibu...
ingat tak? kereta kita tersadai tepi jalan??
awk semua bersama ibu saat ibu tak de apa² syg.. ibu tak sanggup lihat anak² ibu susah begitu...
iman syg.. ibu minta maaf syg.. ibu minta maaf.. iman amat memahami ibu.. ibu selalu marah iman.. maaf kan ibu syg...masa kereta kita tersadai tue, ibu tau.. anak² ibu lapar sgt... dlm beg duit ibu hanya ada rm3.. kita korek² syiling.. dan akhirnya genap duit kita rm4. iman beli nasi goreng... hahahhaha... kesian anak ibu... n alhamdullilah mak cik tue tolong kita syg.. mybe dia tau kita susah..
dia bg nasi goreng siap ngan air sekali...
ibu suap anak²  ibu makan.. dan masa itu iman ckp kat ibu..
"ibu.. makan la sekali bu... "
ya allah sedihnya ibu syg... ibu menggeleng, tp iman paksa ibu makan juga... terima kasih syg untuk kenangan itu...
kita susah... kita makan apa yg ada.. n anak² ibu tak pernah merungut..
sekali pun x pernah merungut.  baik iman, amar mahupun atul... tak pernah minta apa² dengan ibu.. tak pernah minta mkn yg mewah..
telur goreng makan ngan kicap pun awk ckp sedap n makan dengan selera..
mkn mee goreng sepanjang harinpun selera...
ya allah.. terima kasih ya allah, kurniakan anak² ini kepadaku..
aku tahu ia pinjaman daripada mu..
kuat kan aku..
kuatkan anak² aku..

sayang anak ibu....
tunggu ibu ya..
ibu akan dtg kat awk..
kita akan hidup bersama..insyallah..
iman bakal iman ibu..
mungkin ibu selalu doakan begitu, tuhan gerakkan hati kita semua syg.
awk kesana...

ibu janji syg.. ibu janji..
kita akan bersama nnt.. tak kira bila masa itu.. jangan pernah lupakan ibu syg..jgn pernah lupaka  ibu...

ibu tak ada siapa lagi syg..
hanya kamu semua..kamu semua yg ibu ada.

sayang ibu tak pernah pudar syg..
kasih ibu pada kamu semua tak pernah putus... kita kuat.. ibu yakin, anak² ibu kuat!!!

ibu sayang muhammad iman..
ibu sayang amar danish
dan
ibu sayang nur qurattul'ain...

HAPPY BIRTHDAY AMAR DANISH

     12 FERBRUARI 2017
--------------------------------------------
selamat hari lahir sayang..
ibu minta maaf, di hari lahir awk, ibu buat awak sedih...
ibu malukan awk.. maaf syg.. ibu x sengaja...
ibu sgt xcited untuk jumpa awk ngan abg kat sek. ibu dah beli kek n sedikit makanan untuk kita lepak sesama kat dpn sek awk...
bila ibu sampai je, ibu dpt tau abah awk dah lama ambik awk dr sek. ibu jd sgt marah sbb abah awk x bgtau ibu yg dia dah ambil awk semua. walhal dia tau ibu cuti, n ibu bawa adik awk, atul tido ngan ibu. knp susah sgt abah awk tue bgtau ibu??

n ibu sebenarnya mmg x nak gaduh dgn abah awk dpn public. itu sbb ibu tunggu awk semua dlm kereta. alih² abah keluar n buat ibu marah... dia boleh ckp..
"kau sape???"
ibu terus naik hangin syg.. ibu x pernah nak pisahkan awk ngan abah awk.. n ibu x pernah halang dia nak jumpa awk semua. tp kenapa time ibu nak jumpa awk dia buat mcm tu?? n boleh plak dia persoalkan siapa ibu???

maaf kan ibu iman.. maafkan ibu amar,dan maafkan ibu atul..
serius ibu klu x de awk, ibu dah lama tinggalkan dunia nie syg... ibu x yakin ibu dpt tempuh dugaan nie syg...
ibu kuat sbb kamu semua..
ibu kuat sbb kasih syg kamu semua...

ibu tahu kamu semua tak puas dgn ibukan?? mcm tue gak ibu..
alangkah adik awk atul sehari tido ngan ibu pun nangis nak duduk dgn ibu lagi.. nie kan awk.. tak sampai 30 minit jumpa ibu...

ibu sgt marah abah awk tak bgtau ibu awk dah leh balik awal. klu ibu tau awk leh balik awal dah lama ibu ambik awk, dan kita habiskan masa bersama syg.. knp dia terlalu kejam??

susah ke dia nak bgtau ibu, awk semua dah boleh balik??
awk tau x syg... ibu nak sgt dtg kat awk mlm nie.. mcmn yg awk minta. suruh ibu dtg mlm kat sek. tp ibu x boleh la syg.. ibu x cukup duit nak tuang minyak syg.. awk tau ibu tgh susahkan syg..

sabar eh syg.. ibu akan cari duit syg... ibu akan kumpul duit.. ibu akan ambil awk semua duduk dgn ibu... kita berempat sahaja.. sabar eh syg.. doakan ibu syg.. supaya ibu kuat.. supaya ibu x buat benda bodoh syg...

iman...
maafkan ibu.. ibu syg awk... terlalu syg...

amar..
maafkan ibu syg... ibu syg awk juga.. tersgt syggg... maafkan ibu rosakkan birthday awk.. tak pernah awk nangis.. itu pertama kali ibu tgk awk nangis bila ibi wish birthday awk. ibu bg awk kek.. bila ibu peluk awk.. awk nangis semahunya dlm pelukkan ibu.. ya allah anak aku...
ibu dpt rasa syg apa yg awk rasa....

atul...
maafkan ibu syg.. ibu pun syg awk sgt syg...ibu tahu awk demam sbb rindukan ibu.. n awk x puas pun tido dgn ibukan.. awk mkn byk bila ibu suapkan awk.. n awk ckp.. "atul x kisah mkn apa janji ibu masak atul rasa semua sedap!!"
terima kasih syg.... jgn nangis eh.. ibu janji syg.. ibu akan ambil awk semua blk...

------------------------------------------------------------------

apa aku rasa??
pernah rasa dah fedup dgn kehidupan??
pernah rasa nak gila?
pernah rasa nak bunuh diri??
itu yg aku rasa... nak bunuh org pun aku rasa ada...
geram, marah, sedih, kecewa,
yg aku mampu buat??
tak.. aku x mampu buat apa..
sabarkan hati... cuba pujuk diri...

sabar sikin... akan sampai saat itu..
berdiri.. berjalan la walaupun dgn payah sekali pun.. demi anak² kau... demi kebahagiaan anak kau bersama kau..

aku jd tak hirau dgn keadaan sekeliling..
aku jd tak ambil tahu hal org walaupun hal keluarga aku sendiri.. sbb bg aku benda itu semua pahit!!!!
aku masih x boleh lupa keadaan anak²...
aku masih belum lupa hinaan mereka... tuduhan mereka...
dan aku yakin mereka akan terus menerus menyalahkan aku..

perit.. pahit..
pahitnya kehidupan aku skrg...
sgt pahit!!!

Friday, March 10, 2017

hati hempedu...

pejalanan hidup aku kini pahit..
ibarat....

aku dlm keadaan lapar... berhari tidak makan. aku berjalan, dan berjalan.. untuk mencari kabahagiaan.. bdn terlalu letih, tiada tenaga.. sehingga la aku terjumpa satu makanan.. dan makanan itu ada lah...
HATI YG DISALUTI HEMPEDU...
aku punyai 2 pilihan...

pilihan pertama :-
aku ambil hati td, lalu aku basuh n buang henpedu tadi. bila makan. tetap rasa kepahitan hempedu tadi.. pahit!!! sangat pahit!! tp aku memaksa diri untuk makan agar aku dpt tenaga untuk teruskan perjalanan aku yg entah berapa lama untuk temui kebahagian...

pilihan kedua :-
aku berlalu pergi dan berharap di hadapn perjalanan aku, aku akan temui makanan lain.. berjalan terus berjalan tanpa tahu bila aku akan temui makanan lain...entah sampai atau tidak...

pilihan aku sekarang adalah, pilihan pertama... pahit.. sgt pahit.. tp aku teruskan...aku telan.. walaupun aku tak pasti adakah sepanjang perjalanan aku, aku akan hanya temui hempedu itu berapa kali...

namun aku yakin.. aku akan temui kebahagiaan yg aku kejar selama ini.. selama mana pun ia, aku tetap lalui dgn penuh kepahitan... moga.. aku temui kemanisan yg selama ini aku cari.....

*tunggu ibu ya sayang...

kepahitan kehidupan 01

zaman kejatuhan???
pernah rasa?
bila kau dihina keluarga kau sendiri...
bila kau dihina saat kau x de apa.
dan kau terpaksa lepaskan org² yg selama ini amat kau syg...
nyawa kau???

yup.. aku x tau mcmn aku nak bgtau apa aku rasa.. rasa nak bunuh diri pun ada..
bila apa yg kau ada sekelip mata hilang...

ya... mmg ini pilihan aku..
kuat ke aku??
kuat ke aku???
mampukah aku??

sakit... terlalu sakit hinaan itu..
amat perit.. amat sakit...

-----------------------*************----------------------

02 FEBRUARI 2017, JAM 2 PTG

aku buat keputusan untuk keluar dr rumah.. sbb apa?? terlalu berat untuk aku nyatakan sbb... dan yg pasti sbb utama, abg aku sendiri. dan yg kedua org tua aku...

mungkin aku bukan lagi anak yg boleh jaga mak ayah aku.. mungkin bukan lagi anak yg boleh buat mak ayah bahagia.. dan aku bukan anak yg boleh buat mak ayah aku senyum ketawa..

waktu nie.. iman ngan amar balik sekolah.. aku bgtau anak² aku.. ambik brg yg penting... ambik buku sekolah semua dan masuk kereta. jgn tanya apa²... anak² aku patuh, walaupun pada masa tue iman takut²...

duit pada aku masa tue tak sampai rm10. puas aku pikir... mana aku nak pergi.. mana aku nak bawa anak² aku??
tak kan aku nak bawa anak² aku merempat????

aku berhenti tepi laut.. qistal bay.. yup kat sana.. terlahir ayat dr mulut iman..
"ibu... kita jaga diri kita sendiri la.."
" maksud iman??"
"ye la..kita jaga diri kita. ibu kerja, iman amar atul jaga diri kita sendiri.."

aku senyap. air mata dah nak mengalir dah nie. aku tahankan lagi...

"mana kita nak tido nak? ibu lom keje, rumah x de? duit ibu pun x de?"
"ala.. kita tido dlm kereta je bu.." amar bersuara..

air mata aku dah nak tumpah dah nie...
"awk semua gie la main dpn sana. kasi ibu pikir. nnt ibu panggil awk semua.. jgn main jejauh..."

dlm jam 4 aku panggil anak2. semua masuk kereta n aku bawa gie mandi asahan.. huhuhu.. gila kan? mmg dah mcm merempat. aku bajet nak mandi petronas. tp mcm x brp nak best..hahhaha.. dan masa otw kesana, aku beli makanan sikit. sbb aku tahu iman amar sgt lapar.. beli goreng pisang rm2, beli kopok lekor rm2, dan air.

jam 6 aku keluar dr asahan..
bawa kereta tanpa hala tuju.. mn aku nak gie nie?? mana aku nak bawa anak aku?? ngan sape aku nak minta tolong.
aku pergi balik qistal bay.. lepak sana lagi..

otak aku ligat pikir...
memula aku perlu ada duit. mn nak cari duit dlm tempoh sesingkat nie? sape aku nak tebalkan muka untuk tolong aku??
aku text duda aku. aku minta nafkah anak tuk bln nie. n aku cerita yg aku dah keluar dr rumah sana. masa nie, aku dah bgtau dia.. aku x mampu lagi. aku x sanggup tgk anak² aku merempat. dr dulu aku bgtah dia.. tp mungkin dia fikir aku duduk dgn org tua, jd aku senang. x de masalah...
alhamdullilah.. dia bankinkan nafkah anak. masa nie dah jam 6.30... aku panggil anak² aku... n masa nie, aku tahu iman dan yg lain dah lapar. iman mengadu sakit perut. aku ckp sabar syg.. kita gie kedai mkn ya..

dan sekali lagi di duga..
kereta mati tgh jln...
ya allah.. ya allah.. ya allah...
anak² lapar, n kereta mati tgh jln???
aku teringat kawan aku.. yg br aku kenal dlm sbln dua.. ninie. bawah aku umo dia.
aku x ramai kawan. yup. dlm hidup aku, aku x ramai kawan... aku bgtau 3 org masa nie keadaan aku...

pertama, aku bgtau kau.. aku merayu kat kau.. merayu dan terus merayu. aku rasa masa tue kau layan aku mcm sampah!!! n aku akui mmg aku ada buat silap kat kau.. mmg salah aku.

kedua, aku bgtau ninie... ninie kata tunggu, aku dtg... aku lega sedikit...

ketiga, aku bgtau wan.. superduper aku masa blajar ikm dulu. lepas ikm aku x pernah jumpa dia. kami berhubung sgt jarang. kdg 2 bln, kdg 6 bln sekali br text.. dan ada sampai setahun lost contact. dan dia kata... "sabar. aku setelkan keje aku dulu. ada bantuan lain x dtg??"
"member aku kata nak dtg. harap dia dtg.."

n kau tau masa nie apa aku rasa???
aku sgt² buntu..aku sgt² terhina.. aku sgt² sedih.. anak lapar, kereta sangkut tepi jln.. dan anak aku x ckp lapar, cuma mengadu sakit perut. dan diaorg pun mcm aku.. tertanya² sape akan dtg tolong kitaorg..

hampir 1 jam lebih aku tunggu. kereta leh strat tetiba.. aku pecut.. tp mati blk dlm beberapa meter je..
aku down blk!!! dan korung tau kereta aku mati kat mana?? tepi jln n sbelah kedai mkn..  sekali lg iman ckp perut sakit. begitu juga ngan lain. masa nie.. aku korek² duit. brp yg ada.. anak² semua cari duit² syiling dlm kereta.
hasilnya dpt rm4. aku bg iman..
" iman pergi kedai tue. dan iman tanya makcik tue.. nasi goreng cina brp ringgit."

iman patuh. kebetulan kedai tue mmg x ramai org. masa aku suruh iman gie, time tue kitaorg mmg dah 30 minit kot kat situ.. iman dtg kat kereta dgn bungkusan makanan. aku tgk ada makanan ngan minuman..
"air tue mak cik tue bagi. dia tau kereta kita rosak. dia tanya ada org tolong tak? iman ckp kawan ibu nnt dtg.."

air mata aku mmg x tertahan dan masa nie... ya allah.. terima kasih. ada lagi org yg baik dlm dunia nie kan... aku suap anak² aku mkn...
"ibu mkn sekali. ibu belum makan."
"x apa syg, syg mkn la.. ibu x lapa..."
"ibu mkn dulu baru iman makan..."

menitik dah air mata aku.. aku makan sesuap.. dah aku teruskan suap anak²..
ya allah terima kasih kurniakan anugerah ni ya allah... terima kasih..
dan masa nie, sehingga sekrg, aku x akan lupakan.. tak akan lupakan.. tak akan!!!

jam 11, wan ngan ninie dtg. ninie sampai dulu, br wan. ninie dtg ngan akk dia. dgn anak kecik.. dgn x de lesen.. kena maki mmg dah kena maki dah aku masa tue. huhuhuhu...  ninie dtg bawa jumper.. lmbt dtg kat aku sbb cari jumper kereta..

wan jumperkan kereta. x boleh strat.. aku termenung lagi.. kereta buat hal time aku sgt perlukan duit!!!!!! kereta x leh strat. aku mati akal.. mana aku nak gie nie??? mana aku nak bawa anak aku????

aku teringat sahabat aku. dia dah kahwin so mmg dia pilihan last aku untuk aku minta tolong.. aku nak tumpang umah dia. n masa nie aku wasap, respon dia lmbt... ye la.. aku wasap dia pun dah jam brp kan..
last² akk ninie ckp, blk umah mak diaorg. x de jln. skrg pikir anak² kau.. esok nak sekolah. nie dah jam brp!!!
aku akur...anak² naik dgn ninie, dan aku dgn wan. sbb masa nie mmg aku nak bercerita.. terlampau sedih.. teramat sedih. n aku rasa dia leh bg aku pendapat, sbb dia mmg lg tua dr aku.

ninie ngan akk dia mmg bawah aku. so aku minta pendapat dia.. mmg aku cerita semua dgn dia...
air mata jgn ckp la.. sbb dr tadi aku tahan nangis...

dah sampai umah ninie, sahabat aku baru balas wasap aku. n dia mmg suruh aku dtg umah dia.. mmg aku akan ke runah dia. tp aku kena setelkan masalah utama aku, iaitu kereta.

satu malam, masalah aku selesai. esok, aku kena fikir lagi mcmn nak selesaikan masalah lain....

sehingga hari ini aku masih belum lupakan situasi yg aku alami masa nie. aku masih lom dpt lupakan riaj wajah anak² aku.. keadaan aku... dan sehingga hari nie aku masih belum bersedia untuk balik ke family aku, mak ayah aku...

yup.. aku akan cerita.. apa jd keesokkan hari.. selama brp hari aku bersusah payah dgn anak² aku.. sama² faham keadaan aku, keadaaan pada masa tue..

aku akan cerita saat aku lepaskan anak² aku dlm jagaan zalie...
begitu sukar aku lepaskan mereka.. amat sukar.. terlalu sukar...

Tuesday, January 31, 2017

perit

erm....
hilang... aku hilang semua...
tak de sape dah ngan aku...
yg setia hanya anak²...
anak² pun x de pilihan agaknya...
sbb klu anak ada pilihan mesti aku pun kena tinggal...

family.. dah tentu aku yg lepaskan..
suami aku yg lepaskan...
aku yg tinggalkan...
aku yg buat keputusan tue...

mak ayah...
aku dah strat rasa aku membebankan diaorg..
bak kata mak,
"bukan kau yg jaga aku, aku yg jaga kau!!"

adik beradik???
dah lama tinggalkan aku...

dia...
pun tinggalkan aku..
"sblm dia tinggalkan aku, biar aku tinggalkan dia dulu..."
ko kata kau ok, boleh terima aku bercerita.. tp lepas aku bercerita kau lepaskan aku... selepas aku tunggu kau balik, tak sampai brp jam jumpa, kau lepaskan aku...

--------------lap air mata----------------

apa aku rasa skrg???
teruk!!! sgt teruk!!! teramat teruk!!!
kdg2 aku fikir, patut la ada berita yg bunuh anak sendiri, pastu bunuh diri sendiri....
aku lom tahap gitu. masih ada iman kat dada walaupun tipis.. sgt tipis...

-------------- diam.... mengeluh----------------

manusia... manusia... manusia....
bila aku kejar sayang manusia..
tiada satu pun yg kekal...
tiada satu pun yg ikhlas kat aku....
ssmua mainan perasaaannn..
"aku syg kau... aku syg kau..."
kau ungkapkan, tp kau tinggalkan aku..
sbb aku jumpa dia.. ko x leh terima..

ko tak leh terima...
mlm tue kau sendiri halau aku..
kau sendiri kata aku semak..
aku serabut... kau serabut..
yup.. semua ada masalah...
aku jumpa dia.. bkn tuk meluah kesedihan aku... aku jumpa dia bkn bermadu kasih... aku jumpa dia bkn menyambung kasih...

kau tanya aku, klu ko buat mcm tue apa aku rasa...
yup, cemburu mmg ada.. tp aku tak akan bertindak mcm kau.. sbb aku percaya kau.. n kau tetap pilih aku..
tp kau... kau terus buang aku dlm masa yg sama kau ckp kau syg aku..
kau saje je kan.. kau mainkan emosi aku..
cukup la apa aku alami skrg..
dah mcm org gila dah aku rasa...
malu.. aku malu kat anak aku..
itu ari iman ada tanya kau..
"ibu, uncle mana? uncle dah strat keje eh?"
aku diam, aku iya kan je ...

---------------mengeluh--------------

patut malam tue aku rasa lain...
kau lain...
kereta kau lain...
semua lain....

kau tau.. kain tue aku simpan sgt lama.. lama.. aku suka kain tu.. sgt suka...
smlm.. ptg, dlm jam 2 kot.. aku bawa anak² aku beli coklat, n aku buat keje kat gaint bacnhang tue.. bdk² main kat playground sana.. sblm gie aku siapkan brg aku.. n aku capai kain tue.. aku capai kotak tue.. dlm hati aku, aku dpt rasa kau akan blk, n aku nak kasi kau..
bila aku dpt tau kau dah blk, happy gila aku... aku bg kau.. sbb mmg dah lama aku nak bg kau...
kain pelikat kaler hitam. aku mmg suka kain pelikat kaler hitam..
n.. mlm tue bila kau kata, kau tak leh terima... aku rasa sgt.... sangaaaatttt kecewa... aku campak dlm longkang kain tue.....

aku drive... slow.. kereta blkng semua marah. tp aku mmg x leh drive.  hati aku sgt sakit... hati aku sgt kecewa...
aku pikir, knp kehidupan aku mcm ni??
knp?
asal sial sgt aku hidup ni??
asal bodoh sgt aku ni??
semua pergi.. semua...
semua!!!!!

T.H.A.N.K.S.

happy bila tgk anak² happy..
ibu rasa hilang stress awk semuakan..
2 hari spend time dgn abah awk..
lgpun mmg dah lama x jumpa abah awk kan...

nampak muka awk semua happy sgt..
sorie syg², ibu x dpt nak buat semua tu tuk awk..
tak pe.. ibu cuba terbaik.. ibu cuba setup balik life kita ok. ibu buat yg terbaik..
kita sabar ok.. ibu akan bawa awk semua duduk dengan ibu sahaja.. kita berempat...

tq happykan anak²...

Sunday, January 29, 2017

M.E.R.A.P.U

hati semakin keras..
air mata susah nak keluar..
aku dulu yg kememeh, dah tak mcm dulu..
aku byk diamkan diri...
aku byk sepikan diri...

semua dok salahkan aku..
yup aku akui, adanya salah aku disitu..
tp ada x diaorg terfikir, knp aku jadi mcmni??

aku seorg...
tanpa bantuan sesiapa..
aku fedup bila org ckp..
"mak jaga anak kau... ayah jaga anak kau.."

pernah terfikir tak? apa aku rasa??
apa aku hadapi??
dgn keadaan aku?
status bengkrap..
satu hapa pun x de..

kau ada pasangan.. saling bantu membantu..
aku?? sape kata aku tak jaga anak aku?
habis selama nie apa fungsi aku kat dlm umah tu??

aku perangai mcm bebdk??
plzzz... aku bosan dgn ungkapan tue..
sgt meluat!!!
aku kau kata perangai mcm bdk..
kau plak??
bkn sama?? bkn ko keluar cari 'ketenangan' kenapa tak hadap??
knp tak duduk sesama hadap?
kau suruh aku hadap, bila aku keluar, kau kata aku perangai mcm bdk umo 19?????
kau sendiri pun keluarkan.... x leh nak hadap, takut ko lost control..
abis aku???

org maki... aku senyap..
org hina... aku senyap..
org salahkan aku... aku senyap..
tp dada aku mcm nak pecah menahan..

yup.. aku nak hidup sendiri ngan anak² aku.. kena setup balik.. mcmn nak buat.. apa patut aku buat.. hidup zero...
mula balik dr bawah...
mcmn aku nak uruskan??
aku buntu.. aku cari kau..
aku perlukan support.. kau byk pengalaman.. aku x tau.. mcmn nak buat.. apa patut buat..
mcmn nak strat? mcmn nak handle?
anak, keje, duit, sekolah anak,
mcmn nak buat?
transport..

mcmn?? pikir, pikir, pikir,
sampai otak jem!!!
cari kau, kena marah..
kata lagi aku mcm bdk!!

aku bdk??
umo 32 di kata bagai umo 19???
sana marah... sini marah..
sana salah kan aku..
sini salahkan aku??

aku berubah??
aku berubah??
knp?
knp?

-----------------------MATIAKAL--------------------

Sunday, January 15, 2017

K.E.H.I.D.U.P.A.N

kehidupan nie pahitkan???
pahit... pedih...
harapan... aku benci pada harapan...
sbb bila aku berharap, benda x jadi aku sendiri akan frust...
sayang... perasaan syg sgt manis...
kekdg, kita sendiri leh leka dgn perasaan syg tue... nak² syg pd org yg kita syg selain keluarga kita. senang kata, pasangan hidup kita...

aku... berkahwin dlm usia muda.. berkahwin dgn pilihan aku sendiri.. cinta pertama aku... tapi... hancur.. berkecai... hanya yg tinggal permata aku 3 org tue...
muhammad iman
amar danish
nur qurratul'ain
lain.. tak de... kosong...
aku ibu, aku ayah, aku ank, aku kakak...
semua aku tanggung sorg...
kadang² aku rasa aku gagal menjadi seorg ibu n ayah kepada anak aku..
kadang² aku rasa aku gagal menjadi anak yg baik kepada mak ayah aku..
n kekdg aku rasa aku gagal menjadi kakak kepada adik aku...
dunia... dunia kejam ke???
kehidupan kejam ke??
atau aku yg jadikan diri aku kejam??

yup.. mybe ada org lagi teruk drpd aku...
nasib diorg lagi teruk...
sekurangnya, aku masih ada anak² n mak ayah...

berkata sgt mudah.. melaluinya amat pahit.. amat payah...
"mak ckin nak try cari keje lain la mak..."
mak senyap..
"mak x larat jaga anak² kau.. mak x larat jaga husna.. tak payah la..."
aku diam.. hati aku, perasaan aku tersepit.. aku keluar bekerja... sape nak uruskan diaorg erk.. cukup ke gaji kat luar sana erk?? bayar org jaga anak je dah separuh kot gaji.. lebih kot.. aku terpikir.. mcmn org² kat luar sana yg senasib aku, sekapal dgn aku jalani kehidupan dia erk..
mana dtg kekuatan dia erk.. mcmn diaorg uruskan semua erk???

*mengeluh...
*termenung...

agaknya kan... ada khidmah kenapa aku bercerai kan?? klu aku berfamily, ada suami, mesti aku akan keluar dr rumah nie.. x de sape tgk mak.. tgk ayah.. layan apa mak nak... layan bebel mak.. layan marah mak... layan ayah... kekdgkan.. aku pikir... aku tak akan kawin selagi mak ada.. sbb aku syg nak tinggalkan mak, walaupun kekdg hati aku meronta nak je jalani kehidupan dgn anak² aku je.

lasak² anak aku, diaorg lah penyeri rumah nie.. tak ada.. rumah sunyi.. sepi..
kemas... teratur.. hahahhah..

aku benci bila aku berperasaan mcm nie.. sakit jiwa aku... sakit otak aku... n tambah sakit gigi aku!!! otak jem.. semua dtg serentak..
dgn masalah kewangan
dgn masalah hati
dgn masalah sakit
tue terus ckp kehidupan nie pahit... huhuhuhu..

erm... entah lah..
frust... benci pada perasaan nie..
aku benci...
benci...
benci...

Tuesday, January 10, 2017

S.E.N.D.I.R.I

Tahu tak , kesilapan besar lelaki nowadays adalah terlalu selesa membiarkan perempuannya hidup berdikari dan menguruskan hidupnya seorang diri . Its good for them but not healthy for the relationship , i tell you . Yup , perempuan zaman sekarang mampu memandu sendiri ke mana hala yang dia ingin tuju . Beli barang keperluan di pasaraya sendiri . Eat alone among the crowds . Menguruskan emosinya sendiri . Either menangis bawah shower . Atau seronok makan kek depan tv sendiri .Dan kamu tidak langsung bertanya rutinnya kerana kamu fikir tak banyak beza pada rutinnya setiap hari . Sibuk memenuhi kekosongan jiwa di media sosial , smartphone application atau game daripada mengambil tahu kekosongan pasangan sendiri . Samada kewujudan kamu disedari atau tidak.its same.sampai satu tahap dia akn fikir semua benda bleh buat so apa guna ada kamu lagi?
So, hati-hati...
True mark of an independent woman is you all know she can live without you . She may be 'extremely comfortable' with the ease at which she feels she can manage everything in her life . But dont take them for granted . Call , text or talk to her daily . Jadikan itu rutin walau di mana jua. Tak kan masa bercinta je chatting bagai..lepas nikah lagila kena buat benda-bendani. Walau kesibukan mengejar kamu . Walau masa mencemburui kamu . At least ask her - How hectic was your day today ? Did u sleep you well last night ? Benda yang kamu rasa remeh dan kecik untuk ditanya itulah yang sebenarnya mampu menyentuh hati dia , paling dalam . Dan sekurangkurangnya dia masih rasa you are still there in her life . Sesekali jadilah pendengar yang setia dan hargailah pasangan kita seadanya..

#copyandshare
#sumber : fb

----------------------------------------------------------

rasanya aku ada up benda nie dulu..
yup aku akui 100% benda ni... sbb aku lalui semua.. bila pasangan kita tau kita seorg yg berdikari.. seorg yg pandai cari duit, pandai handle masalah, so dia akan ambik jalan mudah.. sbb dlm kepala hotak dia, dah set yg kita dpt handle semua...

tp aku dulu, aku ckp apa yg aku nak...huhuh.. sbb aku tau lelaki ni mana leh baca hati pompan.. bukan lelaki je.. manusia.. mana leh tau baca hati org.. ye dak...

aku dah biasa hidup sendiri.. semua aku buay sendiri.. semua aku hadap sendiri.. pasangan?? tipu la klu aku kata aku x nak hidup berpasangan. aku normal ok.. walaupun dah potong rambut mcm jantan nie.. aku masih bernapsu tulin..hahhaha.. bukan lesbian okkkk....

entah la... agaknya aku dah terbiasa handle semua.. jd bila aku ada masalah, aku minta tolong org, org x nak tolong, aku no hal.. huhuhu.. n bila org nak aku berubah aku ada keras sikit, sbb.... aku dah biasa jd mcmnie.. n aku rasa semakin hari sifat penting diri aku semakin nampak...hahhahahah.. aku jd macam 'mereka' yg lain.. sape mereka?? adik beradik aku...semua jaga family memasing.. bagus la kan.. ko dah jaga family kau tu mmg bagus la.. sape kata tak bagus... yg tak bagusnya... kau nie ada mak ayah.... mentang² aku duk ngan mak ayah, x yah la nak lepas tangan sgt.. maksud aku lepas tangan... ko ambik la hati diaorg nie.  bukan lama sgt pun hidup lagi... nnt aku takut bkn mak ayah gie dulu..kita yg sihat nie gie dulu...

aku x marah kau nasihatkan aku.. tp x kena time.. sbb aku mmg tgh marah kau.. aku makin menyampah tgk kau.. makin meluat.. sgt meluat.. aku rasa mmg aku dah makin lain.. aku dah asingkan diri aku dgn adik beradik yg lain.. x byk ckp... x byk bunyi.. aku x suka... mentang aku nie duk ngan mak ayah, aku silap sikit, kau punya ckp mcm besau sgt kesalahan aku tue... so aku ambik langkah mcm kau juga.. kau jaga family kau, aku jaga family aku... aku susah kau tak de nak tolonng aku kan????

nasihat aku kat korang....yg mn ada mak bapak... yg dah berfamily.. ingat.. mmg la korung dah ada mak ayah..tak salahkan korung jaga hati diaorg... bukan selalu
ko sesama ngan mak ayah kan..so sebolehnya ambik hati diorg.. kdg diaorg nie mmg x byk bunyi.. tp hakikatnya makaaaaan  hati ngan korung..

n blk pd tajuk... kpd en.suami² kat luar sana... jgn lepas kan sgt wife anda.. walaupun diaorg boleh buat semua..  klu ko x caya, cuba benda yg dia leh handle ko tolong... confrim mlm dia lyn ko mcm king la... ko juga suka kannn.. jgn menyesal dikemudian hr... mn nak cari bini sebaik bini kauuuu... so jaga bebaik... ok.. dah cukup membebel.. bye...

Saturday, January 7, 2017

B.O.D.O.H

sejak dua menjak nie aku rasa mcm aku nie makin kasau.. makin ada sifat pentingkan diri.. aku dah malas nak ambik port org lain.. aku makin kuat menyumpah.. aku makin malas layan org lain.. yg aku tau aku, anak² aku n mak ayah aku..
hari nie plak aku rasa mcm bangang je.. sial dowh... aku jadi makin menyampah ngan jantan nie.. mcm sial.. kau syg kau dtg, kau benci ko blah.. blah mcm tue je.. bagussss... sgt bagusss..
fedup aku ngan permainan dunia nie.. bosan.. hati n perasaan.. makin parah dah aku rasa aku nie..aku ari nie punya biol aku gie ketung rambut aku.. potong gambut jd mcm sial.. lagi makin hangin aku.. mcm bangang dah rupa aku.. bodoh tul potong rambut aku.. tak cantik!!
esok aku nak gie owter.. gie kedai lelaki..hahhaha... dah alang² mcm jantan.. baik potong kasi habis lagi.. haa.. bila rupa dah mcm jantan.. tak der market.  so x de la aku nak layan perasaan.. hahahhaha..
balik je potong rambut anak² semua menjerit... iman ngan amar mmg marah betul aku potong rambut mcm lelaki..
"ibu mn leh jadi lelaki!!!"
"amar x kenal ibu la.. mcm org lain!!"
ngek tul... bila aku dok marah diaorg gelak.. ketawakan aku.. perghh hangin ibu nakkk..
"suara pompan, muka lelaki!!"
adooiiii.. lg spoil ibu nak.... tak pe la syg.. biar la ibu x cantik.. tak de la ibu ko nie org nak.. hahahha.. lg pun dah mmg selama nie ibu jadi ayah korung kan... so ok la tue kannn...